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SEGUNDA ÉPOCA

Año: 2004

Relato ofrecido bajo licencia CC Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 Unported

Bzzzzzzz Bzzzzzzzz

Iniciando búsqueda para neuroconexión…….. Por favor, permanezca pendiente de su periférico.

COMIENZA: LA MENTE ABIERTA.

CHENOMAAAAN, LO MEJOR PARA DESAYUNAAAARR.– DESAYUNA COPOS DESHIDRATADOS CHENOMÁN, Y TENDRÁS UN DÍA GGGGGIIIIIIIIIGAANNTEEEE.– CHENOMAAAAN, LO MEJOR PARA DESAYUNAAAAARR.

JOSU BIZKAIA: Buenos días, amigos todos. Son las cinco cincuenta y cincooooo, y un día precioso amanece sobre Megabilbooo. ¿Qué tal nos encontramos?. ¡Vamos, arriba, con energía!. No dejes para dentro de cinco minutos lo que podías haber hecho hace diez. Y menos hoy, amigos, que tenemos… essstrenoooo. Siiii, eso eeees. Nos ponemos de largo para iniciar el programa más megabestialmente esperado de la temporada. Me estoy refiriendo, como todos ustedes saben, a…

MENSAJES CHENTECSSSS. SIEMPREEE LUCHANDOOO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAAAD: (NIÑO, ASUSTADO) MAMÁ, MAMÁ, ¿ESE SEÑOR ES MI PAPÁ? SE PARECE MUCHO A MÍ, Y TIENE BARBA, COMO YO. (MADRE, IRRITADA) CALLA, NIÑO, Y AFÉITATE. (VOZ MELOSA, CON TOQUE DE CIENTIFICO SABIO) ¿PROBLEMAS DE REPRODUCCIÓN? EN LA CLONACIÓN, NO ESTÁ LA RESPUESTA. TÚ, NO DEBES SER TU HIJO, NI EL TENER TU EDAD. NO LO DUDES, AUNQUE LA BARBA NO SEA VISIBLE, TARDE O TEMPRANO SE DARÁ CUENTA.

JOSU BIZKAIA: LA MENTE ABIERTAAAA. Si, eso es, lo han oído bien, LA MENTE ABIERTA, aquí, en directo. Conexión en directo con la mente de uno de nuestros amables vecinos, una vez a la semana, veinticuatro horas con ellos, viendo, leyendo, sabiendo… intuyendo, jeje, todas sus vivencias. Este programa llega a todos nosotros, totalmente gratis, gracias a la amabilidad de CHEN, PRODUCTOS GLOBALES.

(SEGUIDO, COMO EL CHACHACHA) CHEN – CHEN – CHEN. SIEMPRE EN TU VIDAAAA.

Y, RECUERDA, CON CHENCHIP, LA CONEXIÓN SERÁ MÁS PROFUNDA. SERÁS CAPAZ DE ACCEDER A UN SEGUNDO NIVEL DE CONSCIENCIA, QUE LLEGARÁ A TU PANTALLA EN FORMATO RFTXT

EJEMPLO:

VECINA: VISIÓN: AMIGA DE TODA LA VIDA

AUDIO: QUÉ BONITO VESTIDO, MARUTXI

CONEXIÓN GENERAL: ES AUTÉNTICAMENTE HORROROSO

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: (AAAGGGHH, QUIERO ESE VESTIDOOOOO).

NO TE LO PIERDAS, NO TE QUEDES ATRÁS, NO SEAS EL ÚNICO QUE NO SE ENTERA. CHENCHIP, ABRIENDO LAS PUERTAS DE LA MENTE.

PARA ABONARSE A CHENCHIP LLAME EN CUALQUIER MOMENTO AL 9898989898 Y NUESTRAS AMABLES TECTEL LES INFORMARÁN DE LOS DIFERENTES TIPOS DE TARIFA.

JOSU BIZKAIA: Bien, después del espacio publicitario de nuestro esponsor, estoy seguro de que están deseando saber quién es el invitado o invitadaaaa en esta primera y especial jornada. ¿Quién es? ¿Quién no es? Pues no soy yo, amigos, ya lo siento, y tampoco lo es nuestro contertulio Antonio Castresana, experto en Relajación y Expansión de la Mente, que está aquí con nosotros para darnos una visión entendida de lo que vaya sucediéndose. Señor Castresana…

ANTONIO CASTRESANA: Buenos di…

CHENACO, CHENACO, CHENACOOOO, ES LA MARCA FAMILIAR DE TALCO. CHENACO, CHENACO, CHENACOOOO, POR LA MAÑANA EL MEJOR CONTACTOOOO. (VOZ DE NIÑA) “¡QUE NUNCA FALTE EN EL BAÑO, MAMÁ!”

JOSU BIZKAIA: (ENFADADO) …n cuern… (CORTE, SORPRENDIDO. RECUPERÁNDOSE RAPIDO, COMO BUEN PROFESIONAL) Bien amigos, son casi las seis y media. ¡Las seis y media! ¿Y quién, aparte de mí, se levanta a las seis y media de la mañana, os preguntaréis? Badabadabú, en cuanto escuchemos este amable mensaje de nuestro esponsor, lo sabremoooos.

¿QUIÉN TE ABRE LAS PUERTAS? CHEN. ¿QUIÉN FABRICÓ TU HORNO? CHEN. ¿QUIÉN RELLENA TUS FORMULARIOS DE HACIENDA? CHEN.

(SEGUIDO, COMO EL CHACHACHA) CHEN – CHEN – CHEN. SIEMPRE EN TU VIDAAAA.

Y RECUERDA, PARA SOLICITAR EL SERVICIO CHENCHIP, LLAMA AHORA MISMO AL 989898989898. ¿QUIERES ACASO QUE TU VECINO VEA MÁS ALLÁ DE LO QUE TU PUEDES VER? SOLO PUEDES IMPEDIRLO CON CHENCHIP. LAS PRIMERAS CIEN LLAMADAS, TENDRÁN DIEZ MINUTOS DE CONEXIÓN CHENCHIP ¡TOTALMENTE GRATUITOS!

JOSU BIZKAIA: Llegó el momento, señoras y señores, el momento más esperado del último mes…

CHENLACAX, VUELVE BRILLANTE TU PELO.

JOSU BIZKAIA: El momento supremo, en el que sabremos quién será la primera MENTE ABIERTA de la historia humana de la comunicación…

¿LLEGAS TARDE AL CURRO? HABERTE COMPRADO UN CHENBOL. CHENBOL, TELETRANSPORTE INTEGRAL PERSONALIZADO.

JOSU BIZKAIA: y…

¿TIENES UN MAL DÍA? COLCHONES CHENTLEX. ¡AY, ¿POR QUÉ NO LO COMPRÉ ANOCHE?!

JOSU BIZKAIA: que…

MENSAJES CHENTECSSSS. SIEMPREEE LUCHANDOOO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAAAD: CHENTEC, LA PRIMERA, LA MEJOR, LA ÚNICA CLÍNICA PLANETARIA ESPECIALIZADA EN REPRODUCCIÓN HUMANA. CON NOSOTROS, TE SENTIRÁS EN FAMILIA. VEN Y TRATAREMOS TU CASO. UNICAMENTE TARJETAS RDGOLD.

JOSU BIZKAIA: es…

MENSAJES CHENTECSSSS. SIEMPREEE LUCHANDOOO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAAAD: CHENTEC, MEJORANDO SU CAPACIDAD REGENERATIVA. ¿PERDIÓ UN BRAZO, LA NARIZ, UNA OREJA? LE AYUDAMOS A RECUPERARLA… Y SERA TOTALMENTE SUYA. POSIBILIDAD DE PAGO A PLAZOS.

JOSU BIZKAIA: ¡¡¡¡¡Itxaso Guernikaaaaa!!!!!. Si, lo han oído bien. Itxaso Guernika, Sancionadora Ejecutiva de CHENTV.

Bzzzzzzz Bzzzzzzzz

JOSU BIZKAIA: Itxaso Guernika, sobradamente conocida por todos ustedes, nuestro Angel Vengador, perseguidora de los despreciables chicoooos maloooos, quienes no pagan sus tarifas publicitarias rigurosamente. En unos segundos, estará con nosotros. Mientras, escuchen esta interesante propuesta de nuestro patrocinador.

CHEN, TE HACE LA VIDA MÁS FÁCIL. DOMICILIA TUS NÓMINAS EN CHENBANK. NOSOTROS SI QUE VALORAMOS TU DINERO.

Ding, dang, dong

<Neuroconexión establecida>

ITXASO GUERNIKA: Mmmmm…

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: NEGRO

AUDIO: MMMMM…

CONEXIÓN GENERAL: ¿QUÉ… QUÉ PASA?

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: NO ES USTED ABONADO. ¡LO QUE SE ESTÁ PERDIENDO! , LLAME AHORA MISMO AL 989898989898. LAS PRIMERAS CIEN LLAMADAS, TENDRÁN DIEZ MINUTOS DE CONEXIÓN CHENCHIP ¡TOTALMENTE GRATUITOS!

JOSU BIZKAIA: ¿Señorita Guernika? Muuuuy buenos días tenga usted. Estamos en el aireeee, en contacto por neuroconexión desde Ondas Megabilbo, en el espectacular programa LA MENTE ABIERTA.

ITXASO GUERNIKA: ¿Cómo?

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: NEGRO CON DESTELLOS DE LUZ, PARPADEO

AUDIO: ¿CÓMO?

CONEXIÓN GENERAL: ¿QUÉ MIERDA…?.

JOSU BIZKAIA: Tenemos un largo día por delante, señorita Guernika, 24 horas en su mente, y déjeme decirle que es un auténtico placer inaugurar este programa con alguien de su prestigio. Estoy seguro de que todos disfrutaremos enormemente viviendo con usted sus experiencias de este día. ¡Atice fuerte al malo, señorita Guernika! Todos estamos en contra de los publidelincuentes.

ITXASO GUERNIKA: Ah, si… ¿Era hoy? Claro, claro.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANORÁMICA DE HABITACIÓN, SUMAMENTE LUJOSA, PERO MUY REVUELTA. PRENDAS POR TODAS PARTES, Y, SOBRE LA HOLOVISIÓN, UN PLATO DE COMIDA RANCIA, CON MOSCAS QUE LA SOBREVUELAN. A SU LADO, UNA BOTELLA DE VINO TUMBADA, VACÍA. LA IMAGEN DESAPARECE, FUNDIÉNDOSE REPENTINAMENTE A NEGRO.

AUDIO: AH, SI… ¿ERA HOY? CLARO, CLARO.

CONEXIÓN GENERAL: ¿ERA HOOOOOOY? ¡COJONES!.

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: MUCHAS GRACIAS POR LLAMAR. LA CONEXIÓN HA SIDO ESTABLECIDA, PERO ESTAMOS VERIFICANDO SUS DATOS Y REALIZANDO LA TRANSFERENCIA BANCARIA. POR FAVOR, PERMANEZCA ATENTO AL PERIFÉRICO. CHEN CHEN CHEN LE DA LA BIENVENIDA.

JOSU BIZKAIA: ¿Algún problema, señorita Guernika? ¿Centro de Neuroconexiones? Hemos perdido la imagen vídeo.

ITXASO GUERNIKA: No, no, ningún problema. Se me ha metido algo en el ojo, y los he cerrado, eso es todo.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: NEGRO.

AUDIO: NO, NO, NINGÚN PROBLEMA. SE ME HA METIDO ALGO EN EL OJO, Y LOS HE CERRADO, ESO ES TODO.

CONEXIÓN GENERAL: MALDITO HIJO DE PUTA, SI CREES QUE VOY A PERMITIR QUE VEA TODO EL MUNDO EL DESASTRE DE MI HABITACIÓN, VAS DADO.

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: MUCHAS GRACIAS POR LLAMAR. LA CONEXIÓN HA SIDO ESTABLECIDA, PERO SEGUIMOS VERIFICANDO SUS DATOS Y REALIZANDO LA TRANSFERENCIA BANCARIA. POR FAVOR, PERMANEZCA ATENTO AL PERIFÉRICO. CHEN CHEN CHEN LE DA LA BIENVENIDA.

JOSU BIZKAIA: (TRAS UN CARRASPEO) Recuerde, señorita Guernika, que, según lo acordado, la profundidad de neuroconexión es Clac.

ITXASO GUERNIKA: (CON SORPRESA) ¿ClaZ? ¡Oiga, eso es ilegal!

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: DORMITORIO, PUERTA DEL BAÑO. AL FONDO, EN UN ESPEJO, REFLEJADA LA FIGURA DE UNA MUJER, CON LOS PELOS REVUELTOS, EL ROSTRO HINCHADO POR EL SUEÑO, Y UN PIJAMA MUY POCO SEXY.

AUDIO: ¿CLAZ? ¡OIGA, ESO ES ILEGAL!

CONEXIÓN GENERAL: ¿CLAZ? ¡ESO… ESO SIGNIFICA QUE LLEGAN A MIS PENSAMIENTOS MÁS PROFUNDOS!. ¿NO?. NO, NO PUEDEN SER TAN HIJOS DE PUTA.

JOSU BIZKAIA: En absoluto. Se comprometió usted al firmar el contrato con CHENTV, y le mandamos un memorándum la semana pasada, para recordárselo. Vamos, no se sienta mal, porque nos sentiremos todos mal, señorita Guernika. Estaaaaamos en su menteeeeee.

ITXASO GUERNIKA: Maldición. ¿Qué mierda dice de que me comprometí?. Ahora lo veremos.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: LA IMAGEN GIRA Y SE DIRIGE HACIA UN ESCRITORIO, CUBIERTO DE PAPELES REVUELTOS, ABRE UN CAJÓN Y EMPIEZA A REBUSCAR CON PRECIPITACIÓN.

AUDIO: MALDICIÓN. ¿QUÉ MIERDA DICE DE QUE ME COMPROMETÍ?. AHORA LO VEREMOS.

CONEXIÓN GENERAL: OS VOY A DEMANDAR A TODOS, MAMONES. QUÉ HARTA ESTOY. DIOS, CUÁNTO NECESITO UNA COPA.

JOSU BIZKAIA: Muy bien. Mientras lo verifica, escuchemos unas palabras de nuestro amable patrocinador.

CHEN POR LA MAÑANA, CHEN POR LA TARDE, CHEN POR LA NOCHE. CHEN, SIEMPRE EN TU VIDAAAA. CHEN–CHEN–CHEN.

MENSAJES CHENTECSSSS. SIEMPREEE LUCHANDOOO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAAAD: ¿TIENES UNA ENFERMEDAD INCURABLE, MORTAL Y MUY–MUY DOLOROSA?. CHENUTANASIA ES LA PALABRA MÁGICA. VEN, CON NOSOTROS ENCONTRARÁS LA PAZ.

SÓLO TARJETAS PJGOLD Y SUPERIORES. NO SE ADMITEN PAGOS A PLAZOS.

CHENVIAJES, PONIENDO EL MUNDO A TUS PIES. ¿SABES DÓNDE ESTÁ MADRIDPOLIS?. ¿NO?. ¿Y PARISPOLIS?. ¿TAMPOCO?. AUNQUE NO LO CREAS, HAY TODO UN MUNDO FUERA DE MEGABILBO. DEJA QUE TE LO MOSTREMOS. SÓLO TARJETAS RGOLD.

PAGO CON TRES MESES DE ANTELACIÓN A LA PARTIDA. CHENVIAJES NO SE HACE RESPONSABLE DE LAS POSIBLES CANCELACIONES, PÉRDIDAS DE EQUIPAJE, NIÑOS, O MASCOTAS, O CAMBIOS DE FECHA.

JOSU BIZKAIA: De nuevo con todos ustedes. Se preguntarán dónde está la señorita Guernika. Bien, pues está en la duuuuucha.

GEL DE DUCHA CHENNNNGEEEEEEEL. SUAVE, AROMATICO, UN PLACER PARA TU PIEL. ¿QUE NO USAS CHENGEL?. ¿ES QUE TE HAS VUELTO LOCO?.

JOSU BIZKAIA: ¿Señorita Guernika?.

ITXASO GUERNIKA: Váyase al infierno. Le he dicho que no conecte hasta que salga del baño, joder.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: CORTINAS DE BAÑO QUE SON APARTADAS. LA MUJER SALE DESNUDA, REFLEJADA EN EL ESPEJO DEL LAVABO. ES BASTANTE ATRACTIVA.

AUDIO: (SONIDO DE AGUA CORRIENTE. EL GRIFO SE CIERRA) VÁYASE AL INFIERNO. LE HE DICHO QUE NO CONECTE HASTA QUE SALGA DEL BAÑO, JODER.

CONEXIÓN GENERAL: LETRA PEQUEÑA, LETRA PEQUEÑA… SERÁ POSIBLE. VOY A MATAR A ALGUIEN, DE ESTA, CAERÁN CABEZAS.

Y, RECUERDE, YA LLEVA DOCE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS DOS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: (CON UN TOQUE DE IRRITACIÓN) Vamos, señorita Gernika. Creí que estábamos todos de acuerdo en que…

ITXASO GUERNIKA: (GRITANDO, ENFADADA) ¡Mecagüen su puta madre, y en la del cretino que escribió la letra pequeña del contrato!. ¡Joder, la hostia!. ¿Es que no me va a dejar ni mear en paz?.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: REFLEJO DE LA MUJER, SENTADA EN EL WATER.

AUDIO: ¡MECAGÜEN SU PUTA MADRE, Y EN LA DEL CRETINO QUE ESCRIBIÓ LA LETRA PEQUEÑA DEL CONTRATO!. ¡JODER, LA HOSTIA!. ¿ES QUE NO ME VA A DEJAR NI MEAR EN PAZ?.

CONEXIÓN GENERAL: JODER, JODER, JODER, A ESTE TÍO SE LE VA A CAER EL PELO. ME LO VOY A COMER CRUDO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA TRECE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS TRES MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Estoy seguro de que no desea que los neuroespectadores se lleven una impresión negativa de usted, señorita Gernika.

ITXASO GERNIKA: ¿Y a mí qué coño me importa?. Son todos unos estafadores. Se van a enterar, en cuanto llegue a la oficina. Van a escuchar publicidad hasta lobotomizarlos a todos.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: LA MUJER SE ACERCA AL ESPEJO DEL LAVABO Y EMPIEZA A PEINARSE FURIOSAMENTE..

AUDIO: ¿Y A MÍ QUÉ COÑO ME IMPORTA?. SON TODOS UNOS ESTAFADORES. SE VAN A ENTERAR, EN CUANTO LLEGUE A LA OFICINA. VAN A ESCUCHAR PUBLICIDAD HASTA LOBOTOMIZARLOS A TODOS.

CONEXIÓN GENERAL: ESTE TAL JOSU BIZKAIA, COMO TENGA UN SOLO MINUTO DE DEUDA, ES QUE LO VOY A HACER PEDAZOS, SÍ SEÑOR. Y, BUENO, AL POBRE CUITAO QUE CAIGA HOY EN MIS MANOS, VAMOS, QUE… AY, NECESITO UNA COPAAAAA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CATORCE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUATRO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Creo que no piensa lo que dice, señorita…

ITXASO GUERNIKA: Seguro que no. Pero ahí tiene la ClaZ para saber exactamente lo que pienso, mamón.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: LA MUJER EMPIEZA A MAQUILLARSE, LINEAS NEGRAS BORDEANDO SUS OJOS, ROSADAS, PERFILANDO SUS LABIOS.

AUDIO: SEGURO QUE NO. PERO AHÍ TIENE LA CLAZ PARA SABER EXACTAMENTE LO QUE PIENSO, MAMÓN.

CONEXIÓN GENERAL: Y PARA LO QUE ME IMPORTA. TENGO QUE DAROS ACCESO, PERO NINGUNA OBLIGACIÓN DE MOSTRARME SIMPÁTICA. Y, JODER, QUIÉN ESTÁ SIMPÁTICO A LAS SIETE DE LA MAÑANA CUANDO UN MAMÓN SE TE METE EN EL DORMITORIO, Y EN EL BAÑO. ¿ME DARÁ TIEMPO DE PARAR EN UN BAR DE CAMINO A LA OFICINA?. NO, CARAJO, YA LLEGO TARDE, MIEEEEEERDAAAA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA QUINCE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Oiga, no es necesario insultar.

ITXASO GUERNIKA: ¿Que no?. ¿Se empeña en seguirme y se queja de que me enfade?. En su puta letra pequeña no dice que tenga que ser amable. Ande y que le den.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: LA MUJER SIGUE PINTÁNDOSE.

AUDIO: ¿QUE NO?. ¿SE EMPEÑA EN SEGUIRME, Y SE QUEJA DE QUE ME ENFADE?. EN SU PUTA LETRA PEQUEÑA NO DICE QUE TENGA QUE SER AMABLE. ANDE Y QUE LE DEN.

CONEXIÓN GENERAL: ESTE, ADEMÁS DE MIRÓN, ES IDIOTA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA DIECISÉIS MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS SEIS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

ANTONIO CASTRESANA: En realidad, yo creo que…

CHENACO, CHENACO, CHENACOOOO, ES LA MARCA FAMILIAR DE TALCO. CHENACO, CHENACO, CHENACOOOO, POR LA MAÑANA EL MEJOR CONTACTOOOO. (VOZ DE NIÑA) “¡QUE NUNCA FALTE EN EL BAÑO, MAMÁ!”

CHENOMAAAAN, LO MEJOR PARA DESAYUNAAAARR.– DESAYUNA COPOS DESHIDRATADOS CHENOMÁN, Y TENDRÁS UN DÍA GGGGGIIIIIIIIIGAANNTEEEE.– CHENOMAAAAN, LO MEJOR PARA DESAYUNAAAAARR.

CHENNOVIOS. ¿QUIERES CASARTE?. TE BUSCAMOS PAREJA, TEMPLO, RESTAURANTE Y VIAJE, CON CHENVIAJES. UN IDILIO PARA TODA LA VIDA.

LA FIRMA DEL CONTRATO SUPONE LA ACEPTACIÓN DE LAS DECISIONES TOMADAS POR CHENNOVIOS. NO SE PUEDE RECLAMAR CAMBIO EN LA PAREJA QUE SE LE DESIGNE, SE SOMETERÁN AL RITUAL RELIGIOSO DEL TEMPLO QUE SEA SEÑALADO, LA COMIDA SERÁ A LA HORA Y EN EL LUGAR QUE SE LES INDIQUE, Y NO PODRÁN SOLICITAR OTRO DESTINO EN EL VIAJE, QUE EL QUE SE LES CONCIERTE A TRAVÉS DE CHENVIAJES.

JOSU BIZKAIA: Buenos días a todos los recién llegados. Estamos en LA MENTE ABIERTA. Nuestra Invitada de hoy es la señorita Itxaso Gernika, que este momento se dirige hacia su oficina. ¿Señorita Gernika?. ¿Hola?. ¿Cómo ve Megabilbo esta mañana?.

ITXASO GUERNIKA: Caramba, esa sí que es una pregunta inteligente. ¿Y cómo quiere que lo vea?. Colapsado por el tráfico, como siempre. (CLAXON, INSISTENTE) ¡Aparta de ahí, mamón!. ¿Dónde conseguiste el carnet?. Puag, maldita contaminación.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: CALLE CONGESTIONADA POR EL TRÁFICO, VISTA DESDE EL ASIENTO DE PILOTO DE UNO DE LOS COCHES. EN UN MOMENTO DADO, LA MUJER LEVANTA UNA MANO, CON EL PUÑO CERRADO, EXCEPTO EL ANULAR, QUE SEÑALA HACIA EL CIELO. A LA VEZ, TOCA EL CLAXON.

AUDIO: CARAMBA, ESA SÍ QUE ES UNA PREGUNTA INTELIGENTE. ¿Y CÓMO QUIERE QUE LO VEA?. COLAPSADO POR EL TRÁFICO, COMO SIEMPRE. ¡APARTA DE AHÍ, MAMÓN!. ¿DÓNDE PUÑETAS CONSEGUISTE EL CARNET?. PUAG, MALDITA CONTAMINACIÓN.

CONEXIÓN GENERAL: JODER, JODER, JODER, Y OTRA VEZ SE HA PUESTO EN ROJO EL SEMÁFORO. ¿QUÉ PASA?. ¿ES QUE EN ESTA CIUDAD SÓLO HAY PUÑETEROS PEATONES?. QUE YO SEPA, ELLOS NO PAGAN TANTOS JODIDOS IMPUESTOS COMO YO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA TREINTA Y DOS MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS VEINTIDÓS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Quizá, si usase el transporte público…

ITXASO GUERNIKA: (INCRÉDULA) ¿Yo?. Que lo usen los demás, no te jode. Si todos cogieran el transporte público, yo no tendría problemas. (CLAXON, INSISTENTE) ¡Tú, idiota, ¿no ves que estoy pasando yo?!.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: CALLE CONGESTIONADA POR EL TRÁFICO. LA MUJER GOLPEA EL CLAXON. UN COCHE SE METE POR LA DERECHA.

AUDIO: ¿YO?. QUE LO USEN LOS DEMÁS, NO TE JODE. SI TODOS COGIERAN EL TRANSPORTE PÚBLICO, YO NO TENDRÍA PROBLEMAS. ¡TU, IDIOTA, ¿NO VES QUE ESTOY PASANDO YO?!.

CONEXIÓN GENERAL: JA, LO QUE ME FALTABA, QUE COJA YO EL MEGAMETRO. NO TENGO MÁS QUE HACER. ¿Y, ÉSE, DE DÓNDE COÑO SALE?. ¿POR QUÉ NO SE HABRÁ ESTAMPADO HACE UN MES CONTRA UNA FAROLA, MALDICIÓN?.

Y, RECUERDE, YA LLEVA TREINTA Y TRES MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS VEINTITRÉS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Eh… Enseguida volvemos, amigos. Mientras, escuchemos unos sabios consejos de nuestro patrocinador.

¿LLEGAS TARDE AL CURRO?. HABERTE COMPRADO UN BOLIDUX. BOLIDUX, TELETRANSPORTE INTEGRAL PERSONALIZADO.

MENSAJES CHENTECSSSS. SIEMPREEE LUCHANDOOO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAAAD: OBEDECE A LA CHENPOLICIA, COLABORA CON ELLA. ¿SOSPECHAS QUE TU VECINO ES UN PUBLIDELINCUENTE?. ¿QUÉ ESTÁ USANDO CHENPRODUCTOS SIN PAGAR POR ELLOS, MIENTRAS TU, BUEN CIUDADANO, AMORTIZAS LO QUE ÉL GASTA?. AVISA INMEDIATAMENTE A LA CHENPOLICIA, CONECTA CON EL NÚMERO 806–5911. RECUERDA, LA CHENPOLICIA ESTÁ SIEMPRE A TU SERVICIO. SU MISIÓN, ES MANTENER EL ORDEN. PROTEGERTE.

JOSU BIZKAIA: Neuroconectando de nuevo, amigoooos. Esperamos que con mejor humor, habiendo dejado atrás el tráfico. La señorita Gernika ha llegado a las oficinas de CHENTV, el corazón del mundooooo, el centro neurálgico del planetaaaa. ¿Señorita Gernika?. ¿Itxaso?. ¿Nos recibe?.

ITXASO GUERNIKA: Váyase a la mierda. ¡Sorkunde!. ¿Quién demonios me propuso para ese estúpido programa de LA MENTE ABIERTA?.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: VESTÍBULO DE OFICINAS. MESA DE LA SECRETARIA, SORKUNDE, QUE LA MIRA ASUSTADA. ES UNA MUCHACHA REALMENTE GUAPA, CON MINIFALDA.

AUDIO: VÁYASE A LA MIERDA. ¡SORKUNDE!. ¿QUIÉN DEMONIOS ME PROPUSO PARA ESE ESTÚPIDO PROGRAMA DE LA MENTE ABIERTA?.

CONEXIÓN GENERAL: MIRA TU POR DÓNDE, ESTA IDIOTA VA A SER LA PRIMERA EN SALIR ESCARMENTADA DE ESTE ASUNTO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CINCUENTA Y CINCO MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUARENTA Y CINCO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

SORKUNDE: Eh… Creo que fue el Jefe, señorita Guernika.

ITXASO GUERNIKA: ¿Ah, si?. Bueno, pues a él no le puedo despedir, pero a ti si. Vete a tomar por el culo, no quiero volverte a ver por mi oficina.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: VESTIBULO DE OFICINAS, A LA DERECHA MESITA DE LA SECRETARIA. SORKUNDE TIENE LOS OJOS LLENOS DE LÁGRIMAS. SUS LABIOS TIEMBLAN.

AUDIO: ¿AH, SI?. BUENO, PUES A ÉL NO LE PUEDO DESPEDIR, PERO A TI SÍ. VETE A TOMAR POR EL CULO, NO QUIERO VOLVERTE A VER POR MI OFICINA.

CONEXIÓN GENERAL: JA, POR FIN ME HE LIBRADO DE TI, SIEMPRE TAN MONA, TAN PERIPUESTA. ¿QUE TE PIENSAS?. ¿QUE ERES MÁS GUAPA QUE YO?. ALA, Y A LAS FILAS DEL PARO, SO PUTA. IGUAL ALLÍ ENCUENTRAS UN TÍO QUE TE MANTENGA, QUE YA SÉ QUE ES LO QUE ESTÁS BUSCANDO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CINCUENTA Y SEIS MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUARENTA Y SEIS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

SORKUNDE: Pero, señorita Guernika…

ITXASO GUERNIKA: Largo de aquí he dicho. ¿Y usted quién cojones es?.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: VESTIBULO DE OFICINAS. SORKUNDE SOLLOZA Y SE VA CORRIENDO. PRIMER PLANO DE UN HOMBRE MEDIOCRE Y ASUSTADO.

AUDIO: LARGO DE AQUÍ HE DICHO (SOLLOZOS ENTRECORTADOS DE SORKUNDE, ALEJÁNDOSE)¿Y USTED QUIÉN COJONES ES?.

CONEXIÓN GENERAL: PERO QUÉ PRINGADOS TIENE QUE HABER SIEMPRE RONDANDO POR AQUÍ, JODER. MENUDA CARA DE LERDO TIENE ÉSTE. MMMM… CREO QUE ME QUEDA ALGO DE WHISKY EN EL CAJÓN DE MI MESA. ESO ES LO QUE NECESITO, UN TRAGUITO DE WHISKY, PARA TEMPLAR LOS NERVIOS. HOY ME HAN SACADO DE QUICIO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CINCUENTA Y SIETE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUARENTA Y SIETE MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

NOTIFICADO: Tengo… tengo una cita con usted. Llevo media hora esperándola.

ITXASO GUERNIKA: Pues se jode. Si está aquí, es porque es un publidelincuente. Un ser de la peor calaña.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: VESTIBULO DE OFICINAS. EL HOMBRE MEDIOCRE ESTÁ MÁS PÁLIDO AÚN.

AUDIO: PUES SE JODE. SI ESTÁ AQUÍ, ES PORQUE ES UN PUBLIDELINCUENTE. UN SER DE LA PEOR CALAÑA.

CONEXIÓN GENERAL: PERO SERÁ PRESUNTUOSO, EL TÍO. ¡QUE ME HA ESTADO ESPERANDO, DICE!. PUES VA A LAMENTAR HABERME ENCONTRADO.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CINCUENTA Y OCHO MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUARENTA Y OCHO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

NOTIFICADO: Pero…

ITXASO GUERNIKA: Cállese (SE DIRIGE A UN ELEGANTE DESPACHO, EL SUYO, Y SE SIENTA FRENTE AL ORDENADOR. ABRE UN CAJON, REBUSCA) ¡Mierda!. Pues no me queda. Genial (UNOS MOMENTOS INMÓVIL, LUEGO, SE CENTRA EN EL ORDENADOR) Vale. Mantengamos la calma. Diez minutos, y bajo al bar. Ahora, vamos a dejar las cosas claras. (TECLEANDO) Solicitud: Archivo Josu Bizkaia.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ROSTRO PÁLIDO DEL INDIVIDUO MEDIOCRE. TRAVELLING HASTA DESPACHO. LA IMAGEN SE CENTRA EN LA PANTALLA DE ORDENADOR. CAJA DE TEXTO. SOLICITUD: ARCHIVO JOSU BIZKAIA

AUDIO: CÁLLESE (SONIDO DE CAJÓN AL ABRIRSE Y PAPELES) ¡MIERDA!. PUES NO ME QUEDA. GENIAL (RESPIRACIÓN PROFUNDA) VALE. MANTENGAMOS LA CALMA. DIEZ MINUTOS, Y BAJO AL BAR. (SONIDO DE TECLADO) AHORA, VAMOS A DEJAR LAS COSAS CLARAS.

CONEXIÓN GENERAL: BUENO, BUENO, BUENO, A VER QUÉ ME CUENTAS DE ESE MAMONCETE, CAJITA MÁGICA. HAZME FELIZ, ANDA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA CINCUENTA Y NUEVE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CUARENTA Y NUEVE MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: (CON TONO PREOCUPADO) Oiga, ¿qué está haciendo?.

ITXASO GUERNIKA: Conseguir que se cague por las patas abajo, cretino (EN VOZ ALTA) Usted, el de la puerta, ¿qué coño espera?. ¿Quiere que le hable a gritos?.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: DESPACHO. PANTALLA DE ORDENADOR, DONDE PONE “INICIANDO BÚSQUEDA DE DATOS”. ENFOCA HACIA LA PUERTA, DONDE, AL OTRO LADO DEL UMBRAL, EL NOTIFICADO MIRA CON CARA DE IRSE A MORIR DE UN MOMENTO A OTRO.

AUDIO: CONSEGUIR QUE SE CAGUE POR LAS PATAS ABAJO, CRETINO (MAYOR VOLUMEN) USTED, EL DE LA PUERTA, ¿QUÉ COÑO ESPERA?. ¿QUIERE QUE LE HABLE A GRITOS?.

CONEXIÓN GENERAL: VAMOS, VAMOS, MAQUINITA, DAME ALGO JUGOSO. Y ESE DE LA PUERTA, QUÉ CARA DE LERDO. ¿QUÉ SE HA PENSADO, QUE TENGO QUE ESTAR DETRÁS DE ÉL, PARA ATENDERLE?.

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: MUCHAS GRACIAS POR LLAMAR. LA CONEXIÓN HA SIDO ESTABLECIDA, PERO SEGUIMOS VERIFICANDO SUS DATOS Y HACIENDO LA TRANSFERENCIA BANCARIA. POR FAVOR, PERMANEZCA ATENTO AL PERIFÉRICO. CHEN CHEN CHEN LE DA LA BIENVENIDA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

NOTIFICADO: No me dijo usted que podía pasar.

ITXASO GUERNIKA: Demuestra tener muy poca capacidad de decisión, señor mío. O mucha. Nadie le ha dicho que pueda sentarse.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: EL NOTIFICADO ENTRA DUBITATIVO, HACE AMAGO DE IR A SENTARSE, PERO SE INCORPORA COMO MOVIDO POR UN RESORTE.

AUDIO: DEMUESTRA TENER MUY POCA CAPACIDAD DE DECISIÓN, SEÑOR MÍO. O MUCHA. NADIE LE HA DICHO QUE PUEDA SENTARSE.

CONEXIÓN GENERAL: PERO, BUENO, QUÉ SE HA PENSADO ÉSTE…

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y UN MINUTO DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y UN MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

NOTIFICADO: Disculpe.

ITXASO GUERNIKA: (IRÓNICA) Disculpe, disculpe, ja. No me venga con pamplinas. A ver, su nombre.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: DESPACHO. EL NOTIFICADO, CON LAS MANOS EN LA ESPALDA, NERVIOSO.

AUDIO: DISCULPE, DISCULPE, JA. NO ME VENGA CON PAMPLINAS. A VER, SU NOMBRE.

CONEXIÓN GENERAL: EH, ¿QUERÉIS SABER LA VERDAD?. ME ENCANTA EMPAPELAR A ESTA PEÑA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y DOS MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y DOS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

NOTIFICADO: Mikel Sierra.

ITXASO GUERNIKA: (TECLEANDO) Mmmmm… Si, aquí está. Veinte horas de publicidad que no ha cumplido, señor Sierra. Espero que, al menos esté avergonzado por ello.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: NUEVA VENTANA EN MONITOR, BUSQUEDA, APARECE FICHA DE MIKEL SIERRA, CON UNA FOTO EN LA QUE TIENE LA MISMA EXPRESIÓN MISERABLE. EN ROJO “20 HORAS”.

AUDIO: MMMMM… SI, AQUÍ ESTÁ. VEINTE HORAS DE PUBLICIDAD QUE NO HA CUMPLIDO, SEÑOR SIERRA. ESPERO QUE, AL MENOS ESTÉ AVERGONZADO POR ELLO.

CONEXIÓN GENERAL: JAAJAJAJA, JAJAJAJA, VEINTE HORAS. LA HAS CAGAO, INDIVIDUO, TOTALMENTE. JAJAJAJA. ERES MÍOOOOO. A VER, ¿QUÉ TE GUSTA?. EL FÚTBOL. ¿CUÁNDO ES EL PRÓXIMO PARTIDO IMPORTANTE?. EL VIERNES. JEJEJEJE.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y TRES MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y TRES MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

MIKEL SIERRA: Si, lo estoy. Es que apenas tengo tiempo de encender el holovisor, y, cuando lo hago, claro, es para ver un programa específico.

ITXASO GUERNIKA: (CON VOZ DE INSTITUTRIZ SEVERA) Pero ese programa específico, señor Sierra, y no debería ser necesario decírselo, ha costado un dinero, dinero que sólo podemos amortizar gracias a los espacios publicitarios, ya que el producto se lo damos gratis.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ROSTRO ANGUSTIADO DEL NOTIFICADO.

AUDIO: PERO ESE PROGRAMA ESPECÍFICO, SEÑOR SIERRA, Y NO DEBERÍA SER NECESARIO DECÍRSELO, HA COSTADO UN DINERO, DINERO QUE SÓLO PODEMOS AMORTIZAR GRACIAS A LOS ESPACIOS PUBLICITARIOS, YA QUE EL PRODUCTO SE LO DAMOS GRATIS.

CONEXIÓN GENERAL: MM… APUESTO A QUE EMPIEZA A LLORAR EN CUANTO LE DIGA QUE NOVENTA HORAS. NO, MEJOR CIEN. JEJEJEJE.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y CUATRO MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y CUATRO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

MIKEL SIERRA: Si, lo sé…

ITXASO GUERNIKA: ¿Lo sabe?. Pues peor todavía. Nos está estafando a TODOS, majadero. ¿Qué se ha pensado?. ¿Qué tenemos que trabajar NOSOTROS para que el señorito se divierta con su película o su partido de fútbol, sin dar nada a cambio?. Pues se equivoca de medio a medio. Para que le quede claro, le voy a poner una multa de otras cien horas. Así que, ya lo sabe, ciento veinte horas de publicidad antes de poder conectar con cualquiera de los espacios de variedades de CHENTV. Y, si no cumple, será internado en un centro correccional donde permanecerá enganchado a la red publicitaria de forma continua durante un periodo no inferior a tres meses.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ROSTRO PÁLIDO DEL NOTIFICADO, A PUNTO DE DARLE UN SÍNCOPE.

AUDIO: ¿LO SABE?. PUES PEOR TODAVÍA. NOS ESTÁ ESTAFANDO A TODOS, MAJADERO. ¿QUÉ SE HA PENSADO?. ¿QUÉ TENEMOS QUE TRABAJAR NOSOTROS PARA QUE EL SEÑORITO SE DIVIERTA CON SU PELÍCULA O SU PARTIDO DE FÚTBOL, SIN DAR NADA A CAMBIO?. PUES SE EQUIVOCA DE MEDIO A MEDIO. PARA QUE LE QUEDE CLARO, LE VOY A PONER UNA MULTA DE OTRAS CIEN HORAS. ASÍ QUE, YA LO SABE, CIENTO VEINTE HORAS DE PUBLICIDAD ANTES DE PODER CONECTAR CON CUALQUIERA DE LOS ESPACIOS DE VARIEDADES DE CHENTV. Y, SI NO CUMPLE, SERÁ INTERNADO EN UN CENTRO CORRECCIONAL DONDE PERMANECERÁ ENGANCHADO A LA RED PUBLICITARIA DE FORMA CONTINUA DURANTE UN PERIODO NO INFERIOR A TRES MESES.

CONEXIÓN GENERAL: AHORA, VENGA, AHORA VA A LLORAR, SIIII. NADA, SI LO CONSIGO, ME AGASAJARÉ CON DOS COPAZOS. NO, TRES.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y CINCO MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y CINCO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

MIKEL SIERRA: ¿Cien horas extras?. Pero, señorita Guernika, la final de la Copa es el miércoles, no me dará tiempo.

ITXASO GUERNIKA: (CON DUREZA) Si mis matemáticas no me fallan, si le dará tiempo, si se pone inmediatamente a ello. Incluso le quedarán dos horas, para mear, y en la intimidad, no como otros tenemos que hacer.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ROSTRO PÁLIDO DEL NOTIFICADO. LOS OJOS SE LE LLENAN DE LÁGRIMAS.

AUDIO: SI MIS MATEMÁTICAS NO ME FALLAN, SI LE DARÁ TIEMPO, SI SE PONE INMEDIATAMENTE A ELLO. INCLUSO LE QUEDARÁN DOS HORAS, PARA MEAR, Y EN LA INTIMIDAD, NO COMO OTROS TENEMOS QUE HACER.

CONEXIÓN GENERAL: VENGAAAA, VENGAAAA, CON ESO NO ME SIRVE. ESO SÓLO ES UN COPAZO, MALDITA SEA..

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y SEIS MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y SEIS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

MIKEL SIERRA: Pero tengo que trabajar, y que dormir…

ITXASO GUERNIKA: ¿Cree que eso me importa?. Pues no trabaje ni duerma, gilipollas. No es mi problema. Ahora, fuera de aquí. Lárgate, o te impongo doscientas horas de multa.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ROSTRO PÁLIDO DEL NOTIFICADO. DOS GRUESOS LAGRIMONES SE DESLIZAN POR SUS MEJILLAS.

AUDIO: ¿CREE QUE ESO ME IMPORTA?. PUES NO TRABAJE NI DUERMA, GILIPOLLAS. NO ES MI PROBLEMA. AHORA, FUERA DE AQUÍ. LÁRGATE, O TE IMPONGO DOSCIENTAS HORAS DE MULTA.

CONEXIÓN GENERAL: BIEEEEN. GENIAL, ITXASO, DENTRO DE TU MARCA HABITUAL, CLARO. ERES LA LECHE.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y SIETE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y SIETE MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

MIKEL SIERRA: Si, si, gracias.

ITXASO GUERNIKA: Ja. Y encima me da las gracias, el muy baboso. Si es que les encanta.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: EL NOTIFICADO SALE CAMINANDO HACIA ATRÁS, INCLINÁNDOSE ESPASMÓDICAMENTE CADA CIERTO TIEMPO.

AUDIO: JA. Y ENCIMA ME DA LAS GRACIAS, EL MUY BABOSO. SI ES QUE LES ENCANTA.

CONEXIÓN GENERAL: MMMMM… ¿BAJO AHORA AL BAR, O ME ENCARGO DEL IMBÉCIL DE BIZKAIA?.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y OCHO MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y OCHO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

Bzzzzz

BASE DE DATOS FACILITANDO INFORMACIÓN.

ITXASO GUERNIKA: A ver qué tenemos aquí. Mmmmm… Josu Bizkaia. Como me imaginaba, nos debe seiscientas horas de publicidad.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANTALLA DEL ORDENADOR. FICHA DE JOSU BIZKAIA. IMAGEN DE TIPO REGORDETE, CAMPECHANO Y CON LOS PELOS EN PUNTA. EN ROJO “600 HORAS”.

AUDIO: A VER QUÉ TENEMOS AQUÍ. MMMMM… JOSU BIZKAIA. COMO ME IMAGINABA, NOS DEBE SEISCIENTAS HORAS DE PUBLICIDAD.

CONEXIÓN GENERAL: JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA. ESTE TRABAJO ES LA MONDA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y NUEVE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS CINCUENTA Y NUEVE MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: ¿Seiscientas horas? ¿Pero qué dice?.

ITXASO GUERNIKA: No le miento. Mire, mire…

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANTALLA, CON LA FICHA, MÁS DE CERCA.

AUDIO: NO LE MIENTO. MIRE, MIRE…

CONEXIÓN GENERAL: JUA JUA JUA JUA JUA, CHÚPATE ESTA, MAMÓN.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y DIEZ MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADA UNA HORA. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: ¡Pero, eso… eso no es posible!. ¡Me paso la vida escuchando publicidad!.

ITXASO GUERNIKA. Mmmmmm. Quizá escuchando, amigo mío, pero no oyendo. Hemos detectado una clara falta de impulso cognoscitivo en su chip transmisor. Eso significa que no le presta la debida atención. Vamos, que nos está estafando a todos.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANTALLA DE ORDENADOR, FICHA. UN DEDO CON LA UÑA LARGA Y ROJA SIGUE ALGUNAS DE SUS LÍNEAS.

AUDIO: MMMMMM. QUIZÁ ESCUCHANDO, AMIGO MÍO, PERO NO OYENDO. HEMOS DETECTADO UNA CLARA FALTA DE IMPULSO COGNOSCITIVO EN SU CHIP TRANSMISOR. ESO SIGNIFICA QUE NO LE PRESTA LA DEBIDA ATENCIÓN. VAMOS, QUE NOS ESTÁ ESTAFANDO A TODOS..

CONEXIÓN GENERAL: NADA, QUE TIENES LA CABEZA HUECA, AMIGUETE, Y NADA SE QUEDA AHÍ DENTRO. VAYA NOVEDAD, JUA JUA JUA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y ONCE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS UNA HORA Y UN MINUTO. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Pero…

ITXASO GUERNIKA: (INTERRUMPIÉNDOLO CON BRUSQUEDAD) Y, como supera las quinientas horas de deuda, se convierte en un delito mayor, amigo mío. Voy a ordenar su ingreso en un correccional, y será integrado en la red publicitaria de un modo continuado durante un periodo de un año. Ala, al menos en ese tiempo no le dará el coñazo a nadie.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANTALLA DE ORDENADOR. EL DEDO GOLPEA REPETIDAMENTE SOBRE LA NARIZ DE LA IMAGEN.

AUDIO: Y, COMO SUPERA LAS QUINIENTAS HORAS DE DEUDA, SE CONVIERTE EN UN DELITO MAYOR, AMIGO MÍO. VOY A ORDENAR SU INGRESO EN UN CORRECCIONAL, Y SERÁ INTEGRADO EN LA RED PUBLICITARIA DE UN MODO CONTINUADO DURANTE UN PERIODO DE UN AÑO. ALA, AL MENOS EN ESE TIEMPO NO LE DARÁ EL COÑAZO A NADIE.

CONEXIÓN GENERAL: YA VERÁS, CUANDO TE COLOQUEN LA SONDA, TE ACORDARÁS DE NO HABERME DEJADO EN PAZ EN EL WATER.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y DICE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS UNA HORA Y DOS MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

JOSU BIZKAIA: Esto es inadmisible. No voy a permitir…

ITXASO GUERNIKA: Léase la letra pequeña, mamón.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: PANTALLA DEL ORDENADOR. EL DEDO GOLPEA EL ROSTRO DE LA IMAGEN COMO SI LE DIERA UN PEQUEÑO PUÑETAZO.

AUDIO: LÉASE LA LETRA PEQUEÑA, MAMÓN.

CONEXIÓN GENERAL: JUA JUA JUA JUA JUA.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y TRECE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS UNA HORA Y TRES MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

Bzzzzz

JOSU BIZKAIA: (RESPONDIENDO A UNA VOZ QUE SE OYE AMORTIGUADA AL FONDO, Y MEZCLADA CON ESTÁTICA) ¿Cómo que no pueden hacer nada?. Esto… esto es un insulto. ¿Y quién ha dejado entrar en el estudio a estos tipos?.

POLICÍA CHEN: Está usted detenido. No ofrezca resistencia. Acompáñenos.

JOSU BIZKAIA: Oiga, suélteme.

ANTONIO CASTRESANA: Yo creo que…

Bzzzzz

¿QUIÉN TE ABRE LAS PUERTAS?. CHEN. ¿QUIÉN FABRICÓ TU HORNO?. CHEN. ¿QUIÉN RELLENA TUS FORMULARIOS DE HACIENDA?. CHEN.

(SEGUIDO, COMO EL CHACHACHA) CHEN – CHEN – CHEN. SIEMPRE EN TU VIDAAAA.

Y RECUERDA, PARA SOLICITAR EL SERVICIO CHENCHIP, LLAMA AHORA MISMO AL 989898989898. ¿QUIERES ACASO QUE TU VECINO VEA MÁS ALLÁ DE LO QUE TU PUEDES VER?. SOLO PUEDES IMPEDIRLO CON CHENCHIP. LAS PRIMERAS CIEN LLAMADAS, TENDRÁN DIEZ MINUTOS DE CONEXIÓN CHENCHIP ¡TOTALMENTE GRATUITOS!.

ITXASO GUERNIKA: (CON OBVIA SATISFACCIÓN) Buenoooo, asunto liquidado. A celebrarlo. Pueden venir conmigo, idiotas, mientras me desconectan. (TIMBRE. DESCOLGANDO EL TELÉFONO) ¿Qué cojones quiere?. Oh, Jefe, disculpe. (CON OBVIA PREOCUPACIÓN) Si, si, por supuesto, subo ahora mismo.

ITXASO GUERNIKA: VISIÓN: ESCRITORIO. EL TELÉFONO SUENA, Y SE ILUMINA UNA LUZ ROJA. LA MUJER DESCUELGA.

AUDIO: BUENOOOO, ASUNTO LIQUIDADO. A CELEBRARLO. PUEDEN VENIR CONMIGO, IDIOTAS, MIENTRAS ME DESCONECTAN. ¿QUÉ COJONES QUIERE?. OH, JEFE, DISCULPE. SI, SI, POR SUPUESTO, SUBO AHORA MISMO.

CONEXIÓN GENERAL: ¡MIERDA!. ¿NO IRÁN A DESPEDIRME POR CULPA DE ESE MAMÓN?.

SÓLO ABONADOS CHENCHIP: SNFKEI45TNDLSIE SLLGINT934SDKT SIDN84TOD [ERROR EN LA TRANSMISIÓN DE DATOS]

HAY UN PROBLEMA EN LA TRANSMISIÓN DE DATOS AJENO A NUESTRA VOLUNTAD. PERMANEZCA A LA ESPERA, ESTAMOS TRABAJANDO PARA SOLUCIONARLO.

COMO YA SABE, CADA MINUTO DE CONEXIÓN EN “REPARACIONES” TIENE UN COSTO ADICIONAL DE UN 100% RESPECTO AL PRECIO HABITUAL. UN GRAN EQUIPO ESTÁ TRABAJANDO EXPRESAMENTE PARA USTED.

Y, RECUERDE, YA LLEVA UNA HORA Y CATORCE MINUTOS DE CONEXIÓN. LOS DIEZ GRATUITOS, PASARON. LLEVA PAGADOS UNA HORA Y CUATRO MINUTOS. AHORA SI QUE FORMA PARTE DE LA GRAN FAMILIA CHEN.

Bzzzzz

<Añadidos cincuenta minutos de conexión, tarifa de “Reparaciones”. Gracias por confiar en nosotros>

Bzzzzz

<Neuroconexión Interrumpida>

CONEXIÓN ClaA–SUPREME SOLICITADA POR EL MAGNATE DE CHENTV.

<CONEXIÓN ClaA–SUPREME, línea prioritaria de obligatoria aceptación, recargo del 200%, cuota mínima sesenta minutos, pago previo. Gracias por su abono>

CONEXIÓN ClaA–SUPREME ESTABLECIDA.

MAGNATE: Señoras y señores, CHENTV tiene el gusto de ofrecerles a continuación, y en completa primicia holovisiva, la última holopelícula de Adriana Eleanor Alasne Riss–Torres–Mendell, UN VERANO EN ACAPULCOLIS. Lo consideramos un sentido y merecido homenaje a esta gran actriz de holoseries, fallecida, como saben, hace veinticinco años, durante una fiesta en uno de los yates de su propiedad. Conexión en abierto y gratuita. Gracias por su atención.

CONEXIÓN ClaA–SUPREME FINALIZADA.

CONEXIÓN: HOLOPELÍCULA. UN VERANO EN ACAPULCOLIS.

Pero, antes, unos minutos de publicidad.

Díaz de Tuesta

El Blog de la escritora Díaz de Tuesta

SEGUNDA ÉPOCA

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